Schön wäre es, wenn der Unterricht in den Schulen so zum Mitdenken anregen würde, dass die Gedanken an Ort und Stelle gebunden wären. Leider sieht die Realität anders aus und der wache Geist schweift immer mal wieder ab. So kam es, dass Smilla begann, während ihren Chemiestunden Briefe an Gott und Jesus zu schreiben. Nicht, dass wir das allgemein empfehlen möchten – aber die Briefe bieten einiges an Einsichten in die jugendlich-philosophische Gedankenwelt.
Lieber Gott,
Mein Gott, das Leben ist hart. Gott, wir haben noch drei Stunden Schule und danach habe ich noch Theaterkurs. Das ist viel schlimmer als 40 Tage in der Wüste. Jesus hatte wenigstens noch seinen Bart, um Zöpfchen damit zu flechten. Ich schmelze vor Langeweile. 20 Minuten! 20 Minuten für einen Arbeitsauftrag, den ich nach drei Minuten fertig hatte. Da hatte doch der Andere[1] – dein Widersacher – seine Finger im Spiel. Und jetzt sitze ich hier und schreibe einen Brief an dich, Gott. Wie tief kann man eigentlich noch sinken? Leider hat sich das Schiffchen-versenken-Spiel schon in Geschichte etwas abgenutzt.
Für was hast du eigentlich den heiligen Geist erfunden? Der ist ja komplett nutzlos.
Zum Thema: Wer hatte eigentlich die Kontrolle über das Christentum? Warst das du oder war das Jesus? Oder war das die ganze Dreifaltigkeit? Also wenn du mich fragst, war das Jesus. Du hattest nun wirklich nicht einen allzu grossen Einfluss. Aber wenn es nach meiner Geschichtslehrerin geht, war das die Dreifaltigkeit. Anderes Thema: Für was hast du eigentlich den heiligen Geist erfunden? Der ist ja komplett nutzlos. Ich habe das mal gegoogelt, anscheinend erscheinst du einfach in verschiedenen Gestalten und bleibst doch immer du. Das ist ja eklig, dann schwimmen ja Teile von dir in Jesus herum.
Ah, jetzt schweigt die Klasse aber schon eine ganze Weile. Zeit, dass ich mal die richtige Antwort gebe.
Liebe Grüsse Smilla
Lieber Jesus,
Wie geht’s? Unser Lehrer möchte uns ganz gerne hier die Möglichkeit geben, noch mehr auswendig zu lernen. Ich bin ja so dankbar.
Ich meine, dein Dad ist ja ein klassisches Beispiel für einen Helikopterelternteil. Immer überall und doch nie da.
Nervt dich dein Dad manchmal? Ich könnte mir vorstellen, dass die Erziehung da oftmals recht schwer ist, mit drei Eltern. Ihr müsst sicher höllisch aufpassen, dass die KESB nicht plötzlich unerwartet vor eurer Wolke steht. Ich meine, dein Dad ist ja ein klassisches Beispiel für einen Helikopterelternteil. Immer überall und doch nie da.
Max[2] hat mich gerade gefragt, was unlöslich bedeutet. Ich: «Wenn ich deinen Laptop in den See werfe und er sich nicht auflöst, dann ist er unlöslich und du traurig.» Ja, ich weiss, ich bin fies. Aber wenn du es die ganze Zeit mit deinen Brüdern und Schwestern in einem Klassenzimmer aushalten müsstest, würdest du mich bestimmt bald übertreffen. Oh, warte kurz, Jesus, ich habe gerade vergessen, mit wem ich rede. Scusi, devo andare. Bis zum nächsten Brief.
Liebe Grüsse Smilla
Lieber Jesus,
Mein Sitznachbar Max reisst mir mit seinem Computerspiel jeden Nerv einzeln raus. Ich merke, wie sie sich ganz langsam aus meiner Wirbelsäule lösen und dann plötzlich abreissen. Jedes Mal, wenn er mit seinem Auto in eine U-Bahnwand fährt und das dumme Game-Over vor meinen Augen zu blinken beginnt, verliere ich einen Nerv. Und dabei hätte ich ein schönes Nerven- Pölsterchen doch so nötig. Gerade heute, gerade jetzt, wo ich sie noch für meinen Besuch im Informatikunterricht bräuchte.
Jesus, sag mal, wie hast du das eigentlich mit deinen zwölf Jüngern geschafft? Die musstest du ja auch die ganze Zeit rumschleppen. Du warst bestimmt froh, als du an Ostern verduften konntest. Das war eine echte Win-Win-Situation: Schokolade für uns und du hattest deine Ruhe. Jesus, ich habe eine Bekannte, die geistig eingeschränkt ist und ständig betet. Ich verstehe ja, dass du ihre Aufmerksamkeit geniesst, aber ich wäre dir sehr dankbar, wenn du ihr mal im Traum erscheinen könntest, um ihr zu sagen, sie solle es mal etwas chilliger angehen. Ich denke, dein Ego würde die Stutzung schon verkraften.
Wie geht es Maria? Hat sie sich endlich einen Job gesucht? Ich finde es unmöglich, dass ihre einzige Aufgabe darin bestand, sich als Leihmutter anzubieten und danach die Stoffwindeln zu waschen.
Wie geht es Maria? Hat sie sich endlich einen Job gesucht? Ich finde es unmöglich, dass ihre einzige Aufgabe darin bestand, sich als Leihmutter anzubieten und danach die Stoffwindeln zu waschen. Ach, ja, wenn ich schon dabei bin, denkst du nicht, dass es sehr interessant wäre, zu erfahren, wie deine Geburt nun genau von statten ging? Wie viele Stunden hat sie gedauert? Hat Maria viel Blut verloren? Also mich würde das brennend interessieren. Ach verdammt, ich werde mich jetzt mit dem Lehrer gemeinsam auf eine Reise zum nächsten Skript begeben.
Liebe Grüsse Smilla
Lieber Gott,
Max redet nicht mehr mit mir. Das ist sehr erholend. Meine Seele und mein Geist kommen nun zur Ruhe. Dummerweise vergisst er alle zehn Minuten, dass er mich ignoriert. Also redet er für meinen Geschmack immer noch zu lange, bis ihm auffällt, dass er ja genau das nicht tun wollte.
Wie sieht es mit deinem Geist aus? Ist der auch so anstrengend? Ach ja, Gott, ich wollte dich sowieso schon lange Mal fragen, wie es dir so geht. Welche Sorgen hast du? Bist du zufrieden mit deinem Aussehen? Du musst wissen, Zweifel zu haben, ist ganz okay. Wenn man unsichtbar ist, so wie du, dann passiert es schnell einmal, dass man vergisst, wie man aussieht. Gefällt dir die Frisur und der Bart von Jesus? Ich würde es verstehen, wenn nicht. Wirklich, mir kannst du die Wahrheit sagen.
Mit deinem Job hast du es nicht einfach. Ständig klagen dir die Leute ihre unwichtigen Sorgen und du musst nur zuhören. Falls du etwas brauchst, ich bin immer für dich da. Sag mal, warum sind alle deine Häuser eigentlich nicht geheizt? So frierst du ja den ganzen Tag. Wenn ich dich wäre, würde ich da schnellstens etwas ändern. Findest du es eigentlich nicht eklig, dass lauter Leute jeden Sonntag das Blut deines Sohnes trinken? Naja Recycling soll ja gut für die Umwelt sein. Wenn du mich fragst, dann haben die ihn doch eh schon lange ausgetrunken.
Warum hast du eigentlich keine Tochter? Ich meine, die hätte sich bestimmt viel besser durchgesetzt und diesem Judas mal ordentlich den Kopf gewaschen.
Warum hast du eigentlich keine Tochter? Ich meine, die hätte sich bestimmt viel besser durchgesetzt und diesem Judas mal ordentlich den Kopf gewaschen. Dann hättest du dir den Aufwand mit dem Gewitter nach dem Schlamassel sparen können und Maria hätte eh viel mehr Freude an einem Mädchen gehabt, da bin ich mir sicher. Ausserdem gäbe es dann heute bestimmt auch Priesterinnen und eine Päpstin (la Mama) und das würde der Welt bestimmt guttun.
Bist du eigentlich mit den Schnecken verwandt? Die haben nämlich auch kein Geschlecht und trotzdem Kinder. Ich muss schon sagen, da besteht eine gewisse Ähnlichkeit, die sind auch fast überall zu finden. Ich muss los, wir sind in der zweiten Stunde im Labor.
Liebe Grüsse Smilla
Lieber Gott,
Wie bist du eigentlich auf die Idee gekommen, dass Paare bis zur Ehe enthaltsam leben müssen? Was soll denn das bezwecken? Eigentlich sollte es in deiner Religion doch eh um die Liebe gehen, oder nicht? In Religion und Ethik haben wir gelernt, dass Jesus immer neben den Prostituierten zu Mittag gegessen hat. Und? Fandest du das damals okay? Irgendwie sehe ich da drum einen gewissen Widerspruch. Wieso ist deine Religion eigentlich so intolerant gegenüber den anderen Religionen? Und was hast du dagegen, dass z.B zwei Frauen heiraten? Schliesslich seid ihr auch nicht gerade die Vorzeigefamilie. Jesus hat ja auch zwei Väter und das scheint für ihn eine ziemlich bereichernde Erfahrung gewesen zu sein.
Und wenn wir schon bei den Dingen sind, die du falsch machst: Wieso hat das Christentum in der Vergangenheit eigentlich immer alle Völker bekriegt, die nicht seiner Meinung waren? Was sollte das? Hat da mal kurz dein Assistent die Kontrolle übernommen, während du auf dem Klo warst? Feuer ihn. Oh, ja, klar am besten schickst du ihn ins Fegefeuer. Dann kann sich dein Gegenspieler mit ihm herumschlagen. Warte, kurz. Wir müssen die Aufgaben korrigieren.
So, da wäre ich wieder. Wie ist eigentlich deine Beziehung zu Maria und Josef? War Maria eigentlich nicht sauer, weil du ihr nicht persönlich gesagt hast, dass du sie geschwängert hast? Es ist schon ziemlich feige, einfach ein Engel vorbeizuschicken, anstatt es selbst zuzugeben. Und danach lässt du sie einfach mal so hochschwanger durch die Wüste laufen, nur um ein wenig Spannung in die Weihnachtsgeschichte zu bringen. Dachtest du echt, davon war sie begeistert? Und Josef … Als ob er nicht eifersüchtig auf dich ist. Schliesslich hat er keine Chance, gegen dich anzukommen, wo du doch mit Flügeln herumläufst. Ich nehme an, er fühlt sich sogar richtig minderwertig in deiner Gegenwart. Vielleicht solltest du ihn ein bisschen mehr schätzen. Schliesslich hat er den Esel motiviert und an die Haustüren geklopft. Das sollte man nicht unterschätzen.
Wenn wir schon mal beim Esel sind, kommen Tiere in den Himmel? Wenn nicht, kannst du meine Freundschaft sowieso grad vergessen. Also wenn du gerne weitere Ratschläge von mir willst, gib dem Esel eine erstklassige Wolke mit Klimaanlage. Bist du vegan? Ich meine, abgesehen vom Fleisch und Blut deines Sohnes, isst du da etwa Fleisch? Isst du überhaupt etwas? Was gibt es im Himmel zu essen? Na, ja, ich werde es bestimmt irgendwann herausfinden. Hmm, der Brief ist schon ziemlich lang, ich sollte Schluss machen.
Liebe Grüsse Smilla
[1] Das ist die Bezeichnung für den Teufel, welche unsere «geistig sprich religiös verwirrte Bekannte» öfters verwendet
[2] Namen verfremdet
